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　　幾天前有個媽媽憂心忡忡的跟我說他就讀三年級的女兒，吃飯慢吞吞(要是沒催他，他可以吃二、三個小時)，做事慢吞吞，早晨起床至少拖個十分鐘、刷牙洗臉十五分鐘，連上個洗手間都要二十分鐘，媽媽每天早上催他上學催得胃都痛了，好不容易送出門了，放學回來叫他寫功課，如果沒有在旁邊眼睛盯著他一個字一個字的寫，一個小時可以寫完的功課，他可以拖三個小時。對他恐嚇、威脅、利誘，任何方法都試過了，通常第一次有用，第二次就沒用了。這個孩子很會察言觀色，處罰他的時候，只要有爸爸或奶奶在場，他知道有靠山，根本就不怕。我真的不知道該如何教育他才對。

　　聽這位媽媽講得那麼激動，雖然我知道他是愛孩子的，但他的做法已經造成孩子的依賴感，養成被動的習慣。加上家庭中主要照顧者的態度不一致。造成孩子的行為無一標準可遵循，容易鑽漏洞。在這樣的情況下，要讓孩子改善偏差行為，一定要靠團隊的力量，也就是情境中的主要照顧者教養觀念的一致性。

　　回想我剛懷老大的時候，婆婆就常跟我說，孩子出生以後，我們三個的教養態度一定要一致性，不可以一個扮白臉，一個扮黑臉。若是我們之間的教養觀念衝突時，絕對不可以在孩子面前爭執，我們私下商量之後再做調整，否則孩子的價值觀會混淆，不知道誰才是對的，最後學得了一套察言觀色的本領，見人說人話，見鬼說鬼話。若孩子長期在這樣的情境中長大，會因為行為準則的不一致性，而產生自我矛盾的現象，容易焦慮、恐懼、低自尊，導致安全感不夠，自信心不足。

　　我們在百貨公司或是玩具店，常會看到孩子因為要買玩具而賴著不走，或是坐在地上大哭大鬧的情形，這個時候就考驗著父母的智慧囉！您會怎麼做呢？柔性勸導？轉移注意力？威脅他？還是先威脅後妥協，最後拗不過只好買給他？不管你用什麼方式，都會造成或多或少的後遺症。那要怎麼做，才能避免這些衝突與不愉快呢？

　　有一次我們帶孩子去玩具反斗城，那裡是孩子們的購物天堂，各式各樣的玩具應有盡有，孩子們看了自然就會想把他帶回家囉！其實，不要說是孩子，想想我們自己，在逛街的時候，要是看到自己喜歡的東西，都會想辦法把他帶回家的不是嗎？因此第一次去的時候，我讓他們兄弟倆各選了一樣自己喜歡的玩具。

　　他們有這個愉快的經驗，自然下次聽到可以去玩具反斗城的機會時，就把買玩具聯想在一起，但為了不讓他們失望，又能保住我的荷包，於是跟孩子們說，今天爸媽要去家樂福買菜，你們兩兄弟可以去旁邊的玩具反斗城看玩具，可是今天不買玩具，我強調的是『不買玩具』，如果你們覺得自己可以做得到，我們就一塊兒去，如果沒有把握就留在家裡跟奶奶在一起。兩兄弟聽完一口答應。

　　到了目的地，我和孩子約定一個小時後碰面的地點，於是我們各取所需，我們買菜，他們看玩具。一個鐘頭後，兄弟倆準時出現在約定的地點，當他們看到我們的時候，就真的那麼乖的跟我們回家嗎？當然不是，他們興奮的拉著我們去看他們發現的新玩具，哥哥呢口沫橫飛的說明玩具的功能，及如何如何的好玩，弟弟因當時的語言表達能力還不是很好，則在旁邊附和著說對呀對呀！對呀對呀！他們之間的『合作無間』，你可以感受到兄弟兩對這玩具的鍾情。

　　但當說明完後，兄弟倆同時看著他們的爸爸說：『媽媽說不可以買』，先生一直以來是那個絕對的白臉，看到孩子那雙乖巧的眼神，心理早就屬意要買給他們了，但礙於我們共同的默契，『教養態度的一致性』，何況來之前我們就已經說過今天不買玩具的，於是他用手碰了我一下，暗示我買那個玩具給孩子，當我收到他的暗示時，我就蹲下來，也跟孩子一樣看著先生說：『爸爸，你看我們的孩子多麼講信用，說不買就不買』。說完，只見兄弟倆艇起胸膛，手拉著手往出口的方向走，邊走還邊討論，如何將他們的舊玩具拼湊出同樣的功能。

　　從這次的經驗中，我更篤定，只要事前策略做得好，孩子是可以很講道理的，當然，最重要的是父母親的堅持，千萬不可出爾反爾，自己破壞自己的規定。

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