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　　　　媽媽窮緊張，找到「反應過度」的記憶模式，讓兒女做自己。

             「我看她那樣讀書的態度就是很擔心，這樣怎麼考得上好學校，我要她會時間管理，要做好課業規劃，她不聽，結果我們就吵起來了。」一位媽媽正在傾訴女兒的不是。

              乍聽之下，彷彿這位媽媽的女兒應該是國、高中學生，我問道：「請問女兒幾年級？」

            「二年級！」媽媽回答得很爽快。

            「是國中二年級？還是高中二年級？」我又追問了一下。

            「是小學二年級。」媽媽糾正了我。

              我嚇了一跳，女兒這麼小，有需要對她講這麼重的話嗎？

              另一位也很認真成長的媽媽，她的困擾是自從生了小女兒後，已經九歲的大女兒有了「行為退化」的表現，不是常常用童音撒嬌，就是要求喝「ㄋㄟㄋㄟ」，媽媽一急之下，為了滿足大女兒的失落感，於是又摟又抱，儘可能讓大女兒有安全感，還用很專業的口吻告訴大女兒：「妳目前正在一個過渡階段，因為妳的人生出現了手足的競爭，妳多少會有些迷茫，不過……」

              當媽媽如此嚴肅正式地分析給大女兒聽時，大女兒似懂非懂，她只想把媽媽摟得更緊，她不想要有人來搶媽媽的愛。

             這位媽媽疑惑地問我：「是我反應過度了嗎？」

媽媽窮緊張？

            無獨有偶，有一回，在廈門的演說會場，碰到一位聽講時非常認真―不但振筆如飛，還不時點頭回應，下課後又急著來追問的媽媽，她最大的困擾是女兒反應太機伶，讓她招架不住。

          後來，在第二堂課的Q&A 時段，我問現場聽眾，有誰想問問題時，一位約七歲的小女生舉起手來，她說：「我媽媽喜歡問東問西，讓我很頭痛。」她說話的模樣彷彿是個大人，講到「頭痛」兩個字，還會用食指比向太陽穴，頭部晃來晃去，看到她的動作，坐在旁邊的聽眾都笑了起來。

前述那位認真成長的媽媽倒是有點坐立難安，她們倆緊靠著坐，顯然就是一對母女。

            在我鼓勵之下，這位小女生說：「我交了一位新的女同學，結果媽媽就問我―她們家在做什麼？品行好不好？功課好不好？老師喜不喜歡她？我覺得很煩……」

            這時，我請教小女生的媽媽為何如此問女兒？

            結果她的回答不但令我啼笑皆非，也惹得講座內哄堂大笑。

            媽媽說：「交朋友是一輩子的事，從小交對朋友，一生受益無窮；如果選錯朋友，一生可能就誤入歧途。」

            媽媽的說法其實沒錯，但是針對人生正開始學習做選擇、做判斷的七歲女兒，她又如何一開始就知道是對是錯呢？所謂「做中學，學中做」，一邊經歷、一邊學習，透過媽媽從旁觀察，耐心引導，不是更好嗎？

原來是反應過度了

              我細細思量這些媽媽們，她們碰到的共同問題是―女兒們年紀雖小，但是天生聰慧，也自有主張，所以不喜歡被媽媽管東管西。

巧的是，這些媽媽也有共同的特質―她們不斷學習，到處學成長，確實也懂得不少，但是回到家時，她們的資訊、她們的分析、她們的好意，卻碰到了「高手」―孩子不領情啊！

              究竟問題出在哪裡呢？

              問題之一：從衝突的現況來理解―認真成長的媽媽從學理、從旁人經驗來判斷自己的女兒時，都有正確的眼光，但是她們無法理解女兒為何反抗。

因為每個生命都是獨一無二的，我們不能照本宣科，不可以急著替女兒貼標籤；如果快人快語，急著阻止女兒有個人經驗，往往就會看到女兒抗議了。

             問題之二：從記憶的深處來探討，原來，這群非常認真成長的年輕媽媽們，總覺得自己的童年並沒有得到母親正確的啟發和教導，人生多少有些缺憾。如今，自己當了媽媽，便加倍的學習、努力的成長，深恐孩子錯過了什麼，也深恐自己錯過了什麼。

            結果，在和孩子互動的過程中，不知不覺地把專業的術語、專業的技巧不斷地運用出來。久而久之，孩子有壓力，媽媽自己也有挫折感。

            所以，看到這幾位媽媽這麼用心教養卻沒有滿意的回報，我告訴她們：「從女兒的年紀來理解她吧！她要的是一位懂她、耐心陪伴的媽媽，而不是一直害怕她犯錯、阻止她犯錯的媽媽。妳願意降低一點標準嗎？」

如此一說，媽媽們終於明白母女關係緊張的關鍵點了。

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